على الرغم من أن الإعلانات التجارية المبهجة وأفلام Hallmark المبهجة ستجعل الجميع يؤمنون بخلاف ذلك ، إلا أن العطلات يمكن أن تكون وقتًا عصيبًا جدًا لكثير من الناس. إن قضاء وقت ممتع مع أفراد الأسرة يبدو رائعًا من الناحية النظرية ، ولكن في الواقع ، يمكن أن يكون كذلك مرهقة للغاية .
لمزيد من المحتوى مثل هذا اتبع
يقول مستشار الصحة العقلية المرخص: 'غالبًا ما تتطلب الإجازات التفاعل مع الأشخاص الذين نراهم مرة أو مرتين في العام' أليسا ميرانز ، الذي يدير 'علاج تمكين عقلك' وخلق ' الكبار في العالم الحقيقي دورة المهارات الحياتية. 'لذلك ، لسنا معتادين دائمًا على تحديات الشخصيات والاحتياجات والمعتقدات والقيم المختلفة.'
بدءًا من الإطراءات الخفية حول شعرك ، إلى الأسئلة المتطفلة حول حالة علاقتك ، إلى المناقشات المشحونة للغاية حول السياسة ، يمكن أن تصبح التجمعات العائلية متوترة وغير سارة بسرعة. طريقة واحدة للمساعدة في حماية الخاص بك الرفاه العقلي والعاطفي من خلال كل هذا؟ وضع الحدود.
'يشير وضع الحدود إلى وضع إرشادات حول كيفية وصول الأشخاص الآخرين إليك ، أو إلى طاقتك ، أو وقتك ، أو مساحتك ، أو الأشياء الخاصة بك ،' لورا سجرو ، أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص في كاليفورنيا.
لكن قول الحدود أسهل من فعله ، خاصة إذا كنت جديدًا على هذا المفهوم. لقد تحققت مع العديد من خبراء الصحة العقلية للحصول على نصائحهم حول كيفية جعل قضاء الإجازات مع العائلة ناجحًا هذا العام - وإليك ما كان عليهم قوله.
إذا كنت تعلم أن الموضوع سيكون مثيرًا للجدل ، فلا تطرحه.
قد تميل إلى طرح القليل من الأخبار السياسية المثيرة أو القيل والقال على مائدة العشاء ، ولكن إذا كنت تعلم أن عائلتك لا يمكنها إجراء محادثة محترمة ومثمرة ، فقد يكون من الأفضل الابتعاد. نعم ، في عالم مثالي ، يجب أن تكون قادرًا على التحدث عن أي شيء وكل شيء مع عائلتك. لكن ، للأسف ، لا نعيش في عالم مثالي ، وهناك موضوعات معينة عادة ما تسبب ضررًا أكثر من نفعها.
تقول: 'لا ينبغي أن يكون الهدف إثارة الجدل أو إثارة المشاعر القوية' لي ماكينيس ، مستشار مهني مرخص والمدير التنفيذي لأكاديمية نيوبورت في فيرجينيا. 'إذا كنت تعلم أن موضوعًا ما سيثير الأمور ، فلا تذهب إلى هناك.'
يمكنك حتى أن تخطو خطوة إلى الأمام من خلال السماح لأحبائك بمعرفة ما أنت عليه مسبقًا ولا تشعر بالراحة في مناقشته ، كما يقول Sgro. 'قد يبدو وضع الحدود ،' أنا متحمس حقًا لرؤيتك في عيد الشكر هذا ، لكني أريد أن أخبرك أنني لست على استعداد للتحدث عن السياسة هذا العام. إذا دخلنا في هذه المناقشة ، فسيتعين علي أن أعذر نفسي ، 'يوصي Sgro.
إذا تجاوز أحد أفراد العائلة ، ففكر في مصدر تعليقه.
يقول مايرانز إن الآباء يجدون صعوبة خاصة في التخلي عن أطفالهم ويريدون أن يشعروا بالمشاركة في حياتهم ، لذلك قد يتمسكون عن غير قصد بالاعتقاد بأنهم ما زالوا يعرفون ما هو الأفضل بالنسبة لك. غالبًا ما يتجلى هذا الارتباط في تقديم نصائح غير مرغوب فيها أو طرح أسئلة متطفلة ، مما قد يضعك في مكان محرج.
لكن قبل أن ترد ، توقف للحظة وفكر في الدافع وراء تعليق الشخص. على الأرجح ، إنهم يتحدثون من مكان رعاية. إذا شعرت أن الأمر كذلك ، ففكر في قول شيء يقر ويؤكد قلقهم بشأن رفاهيتك مع وضع حدود صارمة أيضًا. على سبيل المثال ، إذا علق أحد أفراد العائلة على جسدك ، ففكر في قول شيء على غرار: 'أنا أقدر قلقك ولكني لست مرتاحًا لمناقشة جسدي' ، كما يقول مايرانز.
ضع في اعتبارك أيضًا أنه قد تكون هناك فجوات ثقافية أو جيلية تؤثر على كيفية تواصل أحبائك أو استجابتهم لحدودك. يقول Sgro: 'هذا ليس عذراً إذا ردوا ، بل هو سياق لتعرف كيف تضع توقعات واقعية مع أحبائك'.
إذا كنت تعلم أن التجمعات العائلية ستكون صعبة عليك ، فحدد بعض أدوات الرعاية الذاتية.
قبل أن تقفز في السيارة بوقت طويل للتوجه إلى منزل جدتك ، قم بإعداد قائمة استراتيجيات التأقلم الصحية للتعامل مع أي سلوكيات تنتهك الحدود ، كما يقول ماكينيس. 'ربما هو ذاهب في نزهة على الأقدام أو كتابة يوميات. ربما يكون الاتصال بصديق موثوق به أو مشاهدة فيلم '. 'احصل على شيء صحي يمكنك اللجوء إليه إذا حفزك الموقف.'
إذا كان بإمكانك إحضار صديق أو شريك ، فاستند إليهم للحصول على المساعدة.
بينما لا يمكن للزوج / الزوجة أو الشريك أو صديقك وضع حدود لك ، يمكنهم المساعدة في تقديم الدعم أنت في جهودك لترسيم الحدود. يمكنهم أيضًا مساعدتك في إنشاء بعض المساحة لنفسك خلال الاجتماع ، كما يقول Sgro. وتوصي 'كذا وكذا وسأقوم بنزهة سريعة للحصول على بعض الهواء'.
إذا تسبب العمل الجماعي المفرط في حدوث مشكلات ، فاذهب إلى طريقك الخاص.
في نفس السياق ، حاول بناء فواصل في جدول عطلتك على نطاق أوسع. على الرغم من أن العائلات قد تصر على قضاء كل لحظة يقظة معًا لزيادة جودة الوقت إلى أقصى حد ، إلا أن هذا ليس بالضرورة أفضل مسار للعمل ، حسب قول Sgro.
تقول: 'إذا أراد البعض منكم مشاهدة فيلم في العطلة ، لكن البعض الآخر يفضل الذهاب في نزهة ، فلا بأس من قضاء بعض الوقت بعيدًا'. 'يساعد هذا في الحفاظ على إمكانية إدارة تجمعات العطلات وضمان وجود شيء للجميع'.
إذا كانت المحادثة تجعلك غير مرتاح ، شارك ذلك أو غادر الغرفة.
تتمثل إحدى أسهل الطرق لوضع حد للتجمعات العائلية في المشاركة ببساطة عندما يجعلك موضوعًا ما غير مرتاح وتعبر عن رغبتك في المضي قدمًا. قل شيئًا مثل ، 'هذا ليس شيئًا أشعر بالراحة عند الحديث عنه الآن. ربما يمكننا العثور على موضوع يهمنا جميعًا '، يقترح Sgro. ثم طرح موضوعًا جديدًا.
وإذا فشل كل شيء آخر ، قم وغادر الغرفة. اعتذر على الذهاب إلى الحمام ، واعرض غسل الأطباق ، أو اخرج في نزهة سريعة ، أو تطوع للهرب إلى متجر البقالة.
إذا كنت تشعر بالإرهاق ، ففكر في الجلوس هذا العام.
ربما تملأك زيارة عائلتك بالكثير من الرعب والقلق لدرجة أنك تشعر أنه من الأفضل إلغاء الاشتراك تمامًا - ولا بأس بذلك أيضًا. يقول ماكينيس: 'إذا كنت قلقًا بشأن صحتك العقلية أو العاطفية المتعلقة بحضور أحد التجمعات ، فأنت لست ملزمًا بالذهاب تحت أي ظرف من الظروف'. 'قد تشعر بالضغط من الآخرين ، لكن لك الحق في احترام الأفضل بالنسبة لك ووضع احتياجاتك أولاً'.
ومع ذلك ، قبل إرسال رسالة نصية إلى والدتك ، فكر في طرح بعض الأسئلة الصعبة على نفسك ، كما يقول ماكينيس. على سبيل المثال ، هل تضيع وقتًا ممتعًا مع أحبائك لأنك تشعر بعدم الراحة آخر أنواع الحدود؟ هل تضع افتراضات حول كيفية استجابة أفراد الأسرة لحدود معينة بسبب التجارب السابقة الفعلية ، أو لأنك تفترض فقط أنك تعرف كيف سيكون رد فعلهم؟ هل إيجابيات الجلوس هذا العام تفوق في الواقع السلبيات؟
بالطبع ، إذا قررت عدم حضور اللقاءات العائلية ، ففكر في مجموعة الاستجابات المحتملة - واحتفظ بأهدافك ودوافعك في الاعتبار. يقول Sgro: 'لا يمكننا التحكم في ردود أفعالهم تجاه حدودنا ، يمكننا فقط التحكم في اتصالاتنا والخيارات التي نتخذها استجابةً لهم'. 'من المهم أيضًا أن تتذكر أنك تعتني بنفسك وتعطي الأولوية لاحتياجاتك ، وهو فعل من أعمال حب الذات. في كثير من الحالات ، يمكن أن يؤدي وضع حدود أكثر صرامة مثل تقليل الاتصال إلى الحفاظ على العلاقة لأنه يساعدك على تجنب الشعور بالإرهاق أو الاستياء من التجارب السلبية المتكررة '.
