عندما تلقيت المكالمة لتأكيد العرض النهائي الخاص بي صفقة كتاب من سبعة أرقام ؛ لم أكن على سطح مبنى سكني في بروكلين أو جالسًا في مقهى يونيون سكوير حيث كتبت روايتي الأولى أو استقل قطار A لمقابلة صديق لي لتناول الغداء. كنت في غرفة نوم طفولتي ، وهو ما كنت أفعله انتقل مؤخرًا إلى ، في ضواحي إنديانا.
المعنى الروحي لـ 444
لمزيد من المحتوى مثل هذا اتبع
قبل سنوات ، هربت إلى نيويورك للدراسة في كلية الدراسات العليا على أمل أن أصبح مؤلفًا واقعيًا ، لكن في الحقيقة ، كنت أبحث عن شيء أعظم من ذلك بكثير. كنت أرغب في محو كل آثار الشخص الذي كنت عليه. أردت أن تبتلعني مدينة ليس لديها أي مفاهيم موجودة عني ، وبصراحة ، لم تهتم بتطوير أي منها. كنت أرغب في استكشاف غرائبي المزدهرة دون أي من الحبال التي كانت في موطننا كثيرا ما تنتج. ولسنوات ، كنت أركض.
ركضت مباشرة في رواياتي الرومانسية الأولى ، وأول صفقة لكتاب مثلي ، وفي النهاية ، إلى حياة كنت فخوراً بها. لكن الخوف وعدم الاستقرار من الوباء دفعني إلى العودة إلى الوطن الآمن. تساءلت عما إذا كانت عودتي كانت بمثابة نوع من الفشل الأساسي. كان من الصعب التفكير في الأمر بأي طريقة أخرى ، حقًا. بالعودة إلى غرفة نوم طفولتي ، كنت أواجه باستمرار الشخص الذي اعتقدت أنني قد تجاوزته. كنت أغضب - نفسي الجديدة ونفسي السابقة على خلاف دائم مع بعضهما البعض.
كانت غرفة نومي لا تزال مطلية باللون الفاتح وغير المزعج لقد كان ذلك منذ أن كنت في السابعة عشرة من عمري. تباهت الجدران بصور تايلور لوتنر من عهد فريق جاكوب والموسم الأول ' أعضاء فريق Glee '؛ شرائط المناظرة ودبابيس سترة رسالة الباحث الرياضي ؛ شهادات تعهد الطهارة ولقطات المدرسة الإجازة. كانت غرفة نوم فتاة تحاول يائسًا التمسك بما كان متوقعًا منها - لأداء نسخة من الذات كانت نظيفة للغاية كما لم تكن صحيحة.
المعنى الروحي لـ 444
لا يوجد لون داكن للجدار لأنني لا أريد أن يُنظر إلي على أنني 'ذكوري جدًا'. لا يوجد ملصق منفرد لنايا ريفيرا لأنني لم أكن لأتمكن من شرح سبب شعوري بالراحة عند مشاهدة شخص غريب الأطوار على التلفزيون ، ناهيك عن التحديق في شكله عن قرب وشخصي كل يوم. قادني جريان مباشرة إلى الكذبة التي حاولت الهروب منها.
أعتقد أن مساحة المعيشة ليست مجرد انعكاس لمن نحن ، إنها أداء للتطلعات. يمكن لمساحتنا المادية أن تؤكد لنا ، حتى لو كانت لأنفسنا فقط. كنت بحاجة للتأكيد ، ولم أرغب في الركض في منتصف الطريق في جميع أنحاء البلاد للقيام بذلك. ليس بعد الآن.
لذلك ، مزقت كل شيء. لقد غطيت الجدران التي قمت بلصقها بآثار انعدام الأمن لدي ، وأسراري المخفية ، ووضعت دليلًا على حياتي الحالية في مكانها: فن كوير مؤطر وطلاء أزرق مزاجي ورف بعد رف مليء الكتب الغريبة المحظورة . مثل كثيرين ، كنت قد غادرت المنزل للعثور على شيء لا أستطيع تسميته. ولكن لم يكن ذلك حتى عدت ، حتى استعدت الغرفة التي كنت أختبئ فيها وكذبت على نفسي ، بشأن نفسي ، حيث وجدت الإحساس بالرضا الذي كنت أبحث عنه.
لقد اشتريت مؤخرًا منزلًا عمره 100 عام في مسقط رأسي ، وأقوم بترميمه ببطء ولكن بثبات. كل شبر منها - كل ميزة - يتم اختيارها بعناية وسكبها. إنها عملية شاقة ، لكنها عملية أرفض الاستخفاف بها. لأنني لا أقوم ببناء منزل فقط. أنا أبني حياة. ولقد عملت بجد حتى لا يكون أي منهما أقل من أنا دون اعتذار.
